» Мой первый harassment
О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро. С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и расположение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы - вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии - у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят. Но делать нечего, сумочка неотвратимо ползет вниз и с этим надо что-то делать. Я и делаю. Опускаю осторожно руку, нащупываю сумочку и легко, нежно так, осторожно, чтобы не раздражать окружающих начинаю поправлять. Я тяну вверх, сумочка остается на месте и по силе ее сопротивления я вдруг понимаю, что в данный момент я поправляю вовсе не сумку. Еще пара секунд хаотичных размышлений и внезапное озарение - всей площадью своей ладони я касаюсь чего-то... Что же это такое? Шевелением пальцев пытаюсь нащупать ответ и тут меня прошибает пот - мама родная! Я стою в метро и щупаю рукой незнакомую мужскую попу! Подлость ситуации заключается в том, что вытащить руку, сбежать в другой конец вагона или просто провалиться сквозь землю никак невозможно, люди в час пик в метро имеют столько же пространства и возможностей для маневра как консервированная килька. Какое счастье, что я хотя бы не вижу хозяина ощупываемой попы! Включается дедукция: брюки хорошие, попа в отличном состоянии, со стоны владельца попы доносится ненавязчивый запах хорошего парфюма. Кому же, кому же она принадлежит?! О, если я сейчас не увижу хозяина попы, то буду мучиться до самой смерти! Надо пошевелить опять пальцами и понаблюдать за окружающими. Шевелю. Наблюдаю. Есть! Одна из мужских голов, что гордо реяла над метрошной толпой вздрогнула и начала оборачиваться... но не в мою сторону! Симпатичный мужик среднего возраста с выражением игривого удивления на лице медленно повернулся и уткнулся взглядом в даму преклонных лет и внушительных размеров. Дама кокетливо улыбнулась и подмигнула, шалунья! Мужика перекосило, я мысленно содрогнулась в приступе гомерического хохота. Уши хозяина попы медленно покраснели, он тяжелым взглядом уставился на престарелую кокетку, та приняла это как знак внимания и тоже покраснела. Я осталась незамеченной и стала размышлять на тему великой несправедливости жизни - надо же, первый раз в жизни нащупала симпатичного товарища, и лавры достались другой! Мизансцена законсервировалась - не имея возможности шевелиться и предпринимать какие-нибудь активные действия, участники обменивались говорящими взглядами. Меня хватило не надолго, гомерический хохот таки вырвался наружу и привлек ко мне внимание пострадавшего и обвиняемой. Пострадавший в панике дернулся и постарался спастись из странного вагона, где престарелые матроны трогают юнцов за крепкие зады, а ненормальные девицы над этим ржут. Приняв мужское решение - отступить - он сделал все, что было в его силах и с храбростью льва продрался к выходу, где и растворился вскоре в утренней метрошной толпе. Тетка впала в задумчивое состояние, на лице ее кокетливое выражение сменилось подозрительным, она на всякий случай проверила свой кошелек, после чего тоже растворилась в потоке трудящихся. Я же закончила свое путешествие и до конца дня улыбка не сходила с моего лица - о, теперь я понимаю всю прелесть сексуального харрасмента! Вот вам мой личный случайный вклад в дело женской эмансипации и, как кто-то говорил здесь раньше - «пускай фиалки трусливо жмутся по углам, мы сами будем мужиков за попы трогать!» И можно даже всей теткинской общественностью организовать специальный попный рейд. PS: Бойтесь, мужики! Не за горами то время, когда и вам придется вздрагивать и краснеть от слова "целлюлит" случайно брошенного прохожей теткой!
» Блокировка WMID: 331855302261 сервиса WmtBank.ru (Форум: Аттестация и Арбитраж)
wm42.ru:
» Скриншоты к игре Imperium Romanum: Emperor Expansion
+ 4 скриншота | смотреть.
» Прохождение к игре Devil May Cry 4
Восьмого июня 2008 года произошло одно из самых ожидаемых событий в мире электронных развлечений. На персональные компьютеры окончательно перекочевала четвёртая часть нашумевшего демонического сериала Devil May Cry 4.Для того, чтобы пройти игру, сам перевод не слишком то и важен (тем более, если в... [читать далее]
» Подборка клипов старого мега хита от Tommy Seebach.
Есть известный клип Tommy Seebach - Apachi. Люди заморачиваются и накладывают на этот клип другие песни. По моему получается очень смешно :) Вот оригинальный ролик: Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(9.18Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(10.53Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(5.14Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(1.65Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(1.43Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(6.55Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(6.85Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(3.23Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(3.71Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(4.88Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Смотреть Мега хит Tommy Seebach playing apache и ремиксы(6.43Mb) Скачать Скачать без расширения Скачать видео в формате 3gp -- Продолжение >>
» Число пострадавших при землетрясении в Японии выросло до 115
В общей сложности 115 человек получили ранения в Японии в результате мощного землетрясения магнитудой 6,8, потрясшего в среду северо-восток главного острова страны Хонсю. Как сообщила сегодня полиция, 15 пострадавших находятся в тяжелом состоянии. Раненые имеются в пяти из 47 префектур Японии, включая Тибу, которая с востока примыкает к Токио. Землетрясение ощущалось в широкой зоне, включая японскую столицу. На острове Хонсю к северу от города Сендай для проверки трассы полностью остановлено движение скоростных поездов. Закрыты также скоростные автомобильные дороги. Произошло масштабное ...
» Российские самолеты уже садились на Кубе и провели рекогносцировку
Российские самолеты уже садились на Кубе и провели рекогносцировку на местности. Эту информацию подтвердили в Министерстве обороны России. Между тем, как сообщалось в среду, США весьма жестко отреагировали на возможность возвращении российских военных самолетов на Остров свободы. Стратегические ракетоносцы Ту-160 (его еще называют "Белый лебедь") и Ту-95МС (в натовской классификации "Медведь") в любой момент могут быть переброшены на аэродромы базирования в Латинской Америке и Африке, заявили в Минобороны России. Причем речь идет не только о Кубе, но и о Венесуэле ...
» В Интернете появилась песня о концлагерях, батальонах Вермахта и НАТО. Исполняется голосом Ющенко
Севастопольский музыкант-аранжировщик Protsifer выпустил песню, которую исполняет голос президента Украины Виктора Ющенко. Композиция так и называется "Ющенко. Дело№1". Как пишет "Новый Регион", "Солист" в характерной ющенковской манере разделяет свою речь на пронумерованные пункты. Во-первых, он обещает, что по Москве и Крыму будут ходить батальоны Вермахта, во-вторых, требует расчленить Крым и Черноморский флот и отправить всех в концлагеря, а в третьих, доказывает, что каждый обязан говорить на украинской мове. Есть в композиции и тема НАТО: &q ...
» Новые землетрясения в Китае привели к многочисленным разрушениям домов
Новые землетрясения в китайской провинции Сычуань привели в четверг к многочисленным разрушениям домов, сообщает агентство Синьхуа. По данным агентства, в четверг в уезде Цинчуань произошло уже пять подземных толчков. Магнитуда самого сильного из них достигла 6,0. Землетрясение произошло около 15.00 по местному времени (11.00 мск). Еще одно сильное землетрясение магнитудой 5,6 было около полуночи по московскому времени. В результате этих двух стихийных бедствий погиб один человек, еще 16 получили ранения. Последовательные толчки продолжаются в Сычуани после произошедшег ...
» Опять я, опять ДЕЛЮСЬ. "Офисный планктон"
Общие данные Офисный планктон (они же «офисное быдло», «офисные крысы» и т. п.) — обширная категория пользователей интернетов. Чаще всего, менеджеры среднего звена, основную часть рабочего времени посвящающие чтению говноблогов, udaff.com, фишек.нет и экслера (в отдельных, продвинутых случаях еще и лепры, но это редко), поиску буагагашечек и участию в унылых конкурсах, пиар-акциях и флешмобах, а также массовой рассылке знакомым удачных на их взгляд находок. Смотрит камеди-клаб и буагагирует. Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна и Пауло Коэльо, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас — делает нас сильнее.» и т. п. Обязательно присутствует вконтакте или на одноклассниках.ру, более продвинутый ОП в ассортименте представлен на лепре. Любит употреблять язык падонков, которым не владеет, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный». С запозданием начинает использовать мемы криветко и превед. Интересуется сиськами (часто не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить). Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кольян. Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и не приносит социуму ни вреда, ни пользы своими действиями, просто бессмысленно прожигает жизнь и тратит еду и бензин, создает пробки на МКАД-е и очереди в «Ашане» (разумеется, ломясь туда толпами одновременно). Ввиду подсознательного ощущения своей никчемности и несостоятельности, эта масса частенько придумывает различные виды «экстрима», иногда опасного для окружающих, но чаще находящего выход в косплеингах контрстрайка («пейнтбол/страйкболл») и прыжках с парашютами. Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед, вроде уничтожения казенного имущества и нанесения телесных повреждений. Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву или Киев провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, Chevrolet Lanos или аналогичных моделей других марок в диапазоне [10'000, 20'000] USD, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой, дрочит на Mazda 3, Mitsubishi Lancer, Opel Astra и Volkswagen Golf, удивлённо оглядывает Kia Cee’d или Cerato, присматривается к китаянкам, но в большинстве случаев так и не покупает. Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку Болгарию и Крым презирает, для поездки на Мальдивы или, хотя бы, Канары не имеет денег, а про существование других стран, максимум, догадывается. Для галочки может разок посетить центральную Европу, проехав по наиболее известным туристическим маршрутам и вылезая из автобуса только чтобы поссать. На протяжении всего отдыха почти не выходит из отеля (некоторые, особенно одаренные индивидуумы даже купаются в бассейне, когда есть море) и не интересуется страной, в которой находится, за исключением посещения пары обязательных достопримечательностей типа египетских пирамид. Кушает магазинные пельмешки с маянезиком и суши (слепленные таджиками) по праздникам, сокрушаясь от невозможности полить их кетчупом. Любит посещать сетевые кофейни и, часто, мнит себя знатоком кофе, хотя дома и на работе пьет растворимую бурду и чай «Липтон» из пакетика. Офис и планктон Важно понимать, что далеко не всякий человек, работающий в офисе является офисным планктоном. Ключевая черта ОП — полная взаимозаменяемость, то есть клерка можно уволить и вместо него нанять точно такого же без каких-либо последствий для бизнеса (разве что положительных, если платить новому меньше, чем старому). В случае с хоть что-то из себя представляющим специалистом (будь то программист, дизайнер, копирайтер, юрист, инженер, архитектор, режиссер, художник и т. д.) такое удастся не всегда и нередки случаи, когда после увольнения специалиста все перестает работать или он уводит за собой всю свою команду. Кроме того, карьера специалиста зависит от его навыков и знаний, в то время, как карьера планктона — от флюродроса, покорности корпоративной шизе и тупого усердия. Женский вариант Обожает слушать русский хип-хоп, арэнби, Диму Билана и группу «Бумбокс». Сиськами не интересуется, но обожает обсуждать собственные. Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_шопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятого желтенького плащика с золотыми пуговицами, всего за двести баксов. При этом вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остается предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая ее девичью душу, не дремлет. Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами о том, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть)в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг. Обожают пить шампусик и есть сушики. Мечтают выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицают данное желание. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, их генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово «генеалогический» удается написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну). Основным источником знаний для самки ОП является журнал «Космополитан». Вместо работы самка ОП читает бесконечные руководства для гламурных кис (как выйти замуж за олигарха, как насосать на «бентли» и т.д.) и перелопачивает дейтинги в поисках завидного жениха, который будет оплачивать ей шмотки и возить на курорты. В результате все равно выходит замуж за менеджера среднего звена, рожает ему двоих детей, быстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Итог Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кольян и слушать классическую музыку, тем не менее ОП он от этого быть не перестает. В общем и в целом ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет более высокий доход и практически лишен агрессии. Основное свойство именно офисного планктона относительно других быдлов — широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места, несмотря на все усилия начальника по пресечению[2]. Со временем определенный процент ОП, при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела (в довольно частых случаях от начальника, вышедшего из среды ОП приходится туго работающим в отделе специалистам, посколько такой руководитель, как правило, ничего не понимает в сути дела, но любит выебываться). До топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом. К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учеными, писателями, художниками и музыкантами (хотя редко какой ОП захочет своему чаду жизнь ученого или космонавта — для этого надо приучать чадо к труду и учебе, а это ОП неведомо). Или таким же планктоном. Несмотря на общую унылость, при грамотном использовании офисный планктон может принести массу лулзов. Особенно если это планктон с активной гражданской позицией . Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище. Теперь же пришла очередь «менеджеров среднего звена». Специальное примечание (само приползло!) Офисный планктон-это люди с высшем образованием, а то и с двумя, со знанием иностранных языков (английский как родной), имеющий своё мнение, часто не совпадающее со мнением «люмпенов» занятых на производстве, и неудачников от искусства, объездившие пол-мира (в америке то же были). Имеют квартиры в крупных городах, машины -последних моделей, известных марок. В общем все у него просто зашибись и замечательно, за одним небольшим исключением — ПИЗДЕТЬ любит. Ну то есть не просто любит а иначе не может, не в состоянии совместить угрюмую реальность и самооценку, та же проблема что и у нищебродов. И поэтому к черту реальность! Smoke kolyan and fly! Примечания По причине полной КАСКО, на соседей на дороге и аварийные ситуации кладет с пробором. Тем не менее, опасность для окружающих представляет среднюю, когда трезв (а за руль ОП обычно пьяным не садится), дорога суха и освещена — практически безопасен Показательна в этом плане корреляция населенности интернетов по времени с рабочим графиком в офисах. В выходные и вечером никого, 10-11 утра и 16-18 — два огромных пика, ну не работать же ведь в этом паганом офисе с утра и когда уже домой пора! Найдено это здесь
